Труд родителя требует немало времени, усилий и затрат. Даже самые азы — позаботиться о том, чтобы дети были накормлены, одеты и здоровы, дать им хорошее образование — требуют настоящей самоотверженности. Какова награда за эти труды? Некоторые родители могут похвастаться, что их сын забил победный гол на Чемпионате мира или что их дочь стала премьер-министром, но неужто всем прочим остается довольствоваться редкими поцелуями, объятиями и подарками на Новый год?
Ничего подобного. Наградой им может стать главный приз — близкие, теплые отношения с другим взрослым человеком. Ведь когда роли родителя и ребенка отыграны и забыты, остаются двое взрослых, которые общаются на равных, объединенные общими воспоминаниями. Они знают и понимают друг друга. Они поддерживают друг с другом связь не из чувства вины или страха перед тем, что могут подумать окружающие, — ими движет взаимная любовь и желание знать, чем занимается и о чем думает близкий человек.
Подобные отношения не возникают сами по себе, как только ребенок достигает определенного возраста. У многих родителей и детей они не складываются никогда. И это происходит потому, что основа для таких отношений не была заложена в раннем возрасте.
Младенцы рождаются с желанием любить родителей. В них изначально заложена любовь к тем, кто часто проводит с ними время, улыбается им и говорит добрые слова.
И вообще-то родителям над очень постараться, чтобы малыш их разлюбил. Младенцы всегда стараются извлечь максимальную пользу из обстоятельств, а дети постарше упорно добиваются любви и одобрения родителей. Тем не менее многим родителям все же удается придушить детскую любовь. Они добиваются этого, управляя детьми с помощью страха, а ведь любовь не уживается со страхом. Она открыта и бесстрашна, поэтому невозможно любить того, кого боишься. Многие дети изо дня в день внушают себе, будто любят родителя, вызывающего в них страх, но на самом деле они испытывают лишь чувство вины, принимая ее за доказательство любви, и отчаянную щемящую тоску по родителю, которого у них никогда не было.
Мне хочется верить, что в будущем нас ждет меньше трагедий, поскольку многие молодые родители видят свою задачу совсем иначе, нежели поколение моих родителей. В моей семье отец постоянно подвергался критике со стороны матери и других родственников за то, что уважительно обращался со своими двумя дочерьми. Он никогда не бил нас и даже не повышал голоса.
Моя мать, однако, нередко давала мне пощечины, порой весьма увесистые, особенно, если злилась — не столько на меня, сколько на себя и свою жизнь, вследствие чего неустанно критиковала и обвиняла меня. Моя старшая сестра подхватывала критику и обвинения в мой адрес, причем мать никогда ее не одергивала. (Позднее в ходе своей работы я обнаружила, что это весьма распространенный способ семейного общения.) Но другие взрослые не видели в поведении моей матери ничего странного или предосудительного. В школе меня и всех остальных били учителя — рукой или палкой для наказаний. Учителю и в голову не приходило интересоваться чувствами ребенка. В то время взрослые принимали решения — а дети должны были думать и поступать, как прикажут.
К счастью, взгляды меняются. Телесные наказания никогда не способствовали успеваемости, сегодня это практически общепризнанный факт. Лучший способ воспитать ребенка — это относиться к нему как к человеку, заслуживающему уважения, достойного обращения и понимания. Материалы книги наглядно демонстрируют, что вполне возможно вырастить воспитанного и дисциплинированного ребенка, не прибегая к физическим наказаниям.
Такое воспитание — дело непростое, но награда стоит усилий. От вас не требуется быть идеальным родителем — лишь заботливым, нежным и уважающим. Будь родители идеальными, детям незачем было бы вырастать. Если бы вы могли в точности понимать каждую потребность, каждое желание своей крохи, если бы вы могли удовлетворять все эти потребности и желания, то у вашего ребенка не возникло бы стремления к независимости.
Дети простят родителям все погрешности, если будут уверены, что те принимают их такими, какие они есть. Если они будут думать, что не нужны родителям, что родители завели их лишь для собственного пользования, что им никогда не оправдать родительских надежд, — у них обязательно найдутся причины для обид. Однако они смогут принять и простить родителей за то, что те иногда выходят из себя, устают, не обращают на детей внимания, отвлекаются на посторонние дела или совершают ошибки, если будут точно знать, как бы то ни было, родители любят их уже за то, что они есть.
Если вы как родитель усвоите эти азы, то единственное, что вам понадобится, — это подсказки о том, чего следует ожидать по мере развития ребенка, а также конструктивные, обоснованные решения и подходы для преодоления возможных трудностей. «Чтобы ребенок рос счастливым» — это книга не о том, как баловать детей, но о том, как помочь им вырасти довольными собой и другими, не страшась жизненных трудностей. Такие дети поистине счастливы.
Д-р Дороти Роу