РУКОВОДСТВО ОБ ИСКУССТВЕ ЛЮБИТЬ: ЛУЧШИЙ СПОСОБ
Исторически сложилось так, что потребности ребенка вступали в противоречие с потребностями взрослых, и при этом потребности взрослых явно превосходили потребности ребенка. Родители хватались за любую стратегию, которая заставляла ребенка отказаться от успешного достижения его собственных потребностей. С помощью той или иной формы принуждения родители поддерживали дисциплину, отвергая потребности детей. Другими словами, сильные взрослые доминировали над слабыми детьми.
И лишь недавно эта тенденция изменилась. Складывается впечатление, что сейчас сильные, требовательные дети доминируют над слабыми, беспомощными взрослыми. Родители, которые решительно не хотели повторять образцы воспитания, управлявшие или в детские годы, но не знали лучшего подхода, просто отмахивались от решения этой проблемы. Они пренебрегали собственными потребностями и позволяли детям верховодить над ними.
Но есть более приемлемый способ. Он выходит за рамки строгого контроля и применения силы. Когда вы используете руководство на основе любви, вы учите своего ребенка удовлетворять его потребности социально приемлемым способом, не пороча себя и не делая попыток доминировать над другими. «Социально приемлемый» означает, что сохраняется самоуважение и защищенность каждого заинтересованного лица. Руководство на основе любви дает позитивную силу вам и ребенку. Это укрепляет семью.
Учить — значит отдавать, а контролировать — значит получать.
Чтобы научить ребенка уважать установленные вами границы, вам нужны три обязательных компонента.Во-первых, вам самим необходимо обрести семь сил для самоконтроля, чтобы изменить собственное восприятие той или иной конфликтной ситуации. Во-вторых, вам нужно овладеть семью основными дисциплинарными навыками, чтобы изменить свою реакцию на проблему. В-третьих, вы должны понять, как развиваются дети. Усвоим эти три компонента, вы сможете спокойно реагировать на любые проблемы, которые преподносят вам отпрыски. Вы сможете научиться этим навыкам в следующих главах и использовать их в жизни.
Учить — значит отдавать, а контролировать — значит получать. Прежние методы установления дисциплины имели существенный недостаток — в них почти не уделялось внимания процессу обучения. Освоив методы руководства на основе любви, вы поймете, каким образом вы и ваш ребенок можете удовлетворять свои потребности социально приемлемым путем.
ЧЕМУ ВЫ УЧИТЕ?
Я учила на протяжении 25 лет. Обучала детей всех возрастов, взрослых, проводила занятия для родителей в школах, в университетах, а также работала с семьями, которые переживали кризисные ситуации. Моя работа позволяла мне бывать в разных, даже очень отдаленных местах и знакомиться с людьми различных культур.
Ида, медицинский работник, с которой я работала в Нью-Мехико, преподала мне замечательный урок. Она использовала слова «учиться» и «обучать» как синонимы. Сначала я думала, что она плохо владеет английским языком, но в конце концов поняла, что в этом скрыта великая мудрость. Ида говорила, что мы сами одурачиваем себя, притворяясь, что учиться и учить — отдельные виды деятельности, когда учитель что-то отдает ученику, а сам ничего не получает. Более того, мы ошибочно воспринимали процесс обучения как особый вид деятельности, которую мы выполняем только в назначенное время. И я обнаружила, что процессы учения и обучения происходят непрерывно и что учение является постоянным процессом для каждого человека, а не только для тех, кого мы называем «учителями» и «учащимися». Я поняла важный факт: чему бы я ни учила, я учусь сама. В каждый момент времени вы учите других людей и укрепляете в себе осознание того, кто вы есть и что значат для вас другие люди. Так что учить и учиться, в сущности, одно и то же.
Если вы кричите на водителя автомобиля, который «подрезает» вас в сутолоке дорожного движения, вы учите тому, что вы лучше и мудрее другого водителя, а люди «стоящие ниже вас по уму», не заслуживают уважения. Вы учите тому, что осуждение других — как вполне адекватных, так и неадекватных — это ваше законное право, а люди, совершающие ошибки, заслуживают порицания. Подумайте о многочисленных уроках, которые мы преподаем нашим детям в течение жизни. Вы можете научить их бояться, ненавидеть и противодействовать тому, что идет не так. как им хотелось бы. Или же вы можете научить их быть открытыми для жизни, со всеми ее тайнами и непредсказуемостью. Вы можете научить своих детей относиться к другим людям с любовью, уважением и доверием, даже когда все идет не так, как хотелось бы. Ваши методы установления дисциплины дают эти уроки, потому что потребность в ней возникает в моменты конфликтов, которые появляются, когда обстоятельства складываются не так, как вы планировали.
ПУТЬ ОТ СТРАХА К ЛЮБВИ
Эта книга будет для вас своего рода путешествием, в котором вы пройдете трудный путь от страха к любви. Ничто другое не обладает большей силой, чем любовь, и, тем не менее, именно любовью пренебрегают, как необходимым элементом дисциплины, и, как мы знаем из истории, прикрываясь ее именем, совершалось много злодеяний. Я определяю любовь как действие, приводящее к следующим результатам.
1. Любовь повышает безопасность и обеспечивает защищенность. Возможно, вы привыкли кричать своему ребенку: «Стой тут, а не то — потеряешься!» Но не лучше ли было бы сказать что-то вроде: «В универсаме держись возле меня, чтобы ты мог чувствовать себя в безопасности. Ведь если с тобой что-нибудь случится, это меня очень расстроит. И вообще я люблю, когда ты рядом». Страх разхъединяет, а любовь соединяет.
2. Любовь ведет от человека к человеку. Когда мы высокого мнения о себе, то, как правило, сосредотачиваемся на красоте в нашей собственной жизни и на хороших качествах окружающих. Когда же мы о себе неважного мнения, то склонны критиковать и осуждать других. Если вы хотите чему-то научить своего ребенка, а не порицать его за возникающие у него проблемы, вам следует сначала открыть в себе и принять собственную ценность. Чтобы распространять любовь на других, вы должны любить себя. Страх осуждает, любовь доставляет радость.
3. Любовь открывает наивысшее и наилучшее в людях и ситуациях. Представьте, что вы обедаете со своим ребенком в ресторане, и официантка очень неумело выполняет ваш заказ. Вместо того, чтобы бросать гневное замечание: «какая нерасторопная! Ее следовало бы выгнать с работы», — сделайте паузу, скажите: «У всех бывают не лучшие дни. Давай поддержим ее улыбкой и добрыми словами«. Страх сосредотачивается на упущенном, а любовь позволяет видеть лучшее в том, что есть.
4. Любовь принимает то, что есть. Страх ищет возможность обвинить, потому что все идет не так, как следовало бы. Любовь ищет решений, поскольку принимает то, что есть. Вместо того чтобы кричать: «Зачем ты повсюду разбрасываешь старые газеты?!» — спокойно скажите: «Положи газеты на стол». Страх ищет обвинения, любовь — решения.
Руководство на основе любви построено на этих ее определениях. Его цель — научить детей самовыражаться открыто и честно, действуя ответственно и в безопасной обстановке. Проблемы возникают в те моменты, когда дети чувствуют себя вправе свободно самовыражаться, но не могут урегулировать эту свободу с чувством ответственности, или когда дети растут, осознавая ответственность за всех и все, подавляя собственные желания в постоянном безнадежном поиске одобрения. Вы можете воспитать детей таким образом, чтобы они чувствовали себя и свободными, и ответственными, но для того, чтобы это сделать, вам следует сначала почувствовать собственную свободу и ответственность. Вы не можете обучать других навыкам, которыми не владеете сами.
Есть способ воспитать детей свободными и ответственными.
ПОЛАГАТЬСЯ НА СТРАХ: КАКОВА ЦЕНА ЭТОГО С ПОЗИЦИИ ФИЗИЧЕСКОГО И ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ
Путь от страха к любви будет одновременно и очаровывать, и озадачивать вас. Большинство наших родителей полагались на дисциплину, основанную на страхе. Будучи детьми, мы всегда боялись наказания. («Убери этот хлам сейчас же, или ты об этом пожалеешь!») Мы боялись потерять их любовь. («Если ты будешь вести себя подобным образом, пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там один».) Мы боялись, что недостаточно хороши. («Я работаю как лошадь, чтобы содержать дом в порядке. Почему ты не можешь хотя бы палец о палец ударить? Все, о чем я прошу, это помощи. Это так много?«) И самая страшная форма страха — это страх оказаться брошенным. («Если ты не будешь готов, когда я сосчитаю до десяти, я уйду без тебя. Раз. Два… Я не шучу!»)
Воспитанные на страхе, мы теперь тоже полагаемся на него в отношениях со своими детьми. Метод воспитания на основе страха может быть просто вопиющим — как в приведенных выше примерах, но он может принимать и более утонченные формы.
Некоторые так называемые современные методы дисциплины тоже основаны на запугивании. Один из них построен на использовании вознаграждения и наказания. («Если ты будешь вести себя хорошо, я куплю тебе леденец» или «Если ты не уберешь в своей комнате, ты не будешь участвовать в тренировках младшей лиги».) У детей возникает страх, что их лишат какого-то удовольствия или не позволят заниматься любимым делом.
Другим современным дисциплинарным методом является метод аргументации, который в действительности основан на запугивании. Родители «прощупывают» своих детей с помощью таких вопросов: «Почему ты ее ударил? Разве это хорошо?» или «А как бы ты себя чувствовал, если бы я ударила тебя?» Под этими вопросами подразумевается, что ребенок подлый или тупой, и у него может остаться страх, что он такой и есть, что он неудачник. Родители часто требуют от детей, чтобы они сами разрешали свои конфликты, не научив их, как это делать. («Поговорите друг с другом и решите проблему.Если бы я участвовала в этом, вы оба просили бы прощения».