Ноябрь 2021
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930  

1. От упрямства к готовности

on 31 июля, 2012 by admin

Чудесная дама жила в башмаке.
Любила все делать она налегке.
И было так много детей у нее!
Она их кормила, с ними играла,
И вовремя спать они их отравляла,
И пела всегда им песню одну:
«Спокойной вам ночи, я всех вас люблю!»

Вы можете поверить в то, что я, испробовав все доступные мне способы, чтобы заставить ребенка одеться (или сделать домашнюю работу, или убрать мусор в своей комнате), потом с грустью признавалась себе: «Ничего не получается, я сдаюсь»? А вам случалось когда-нибудь наказать ребенка, а потом испытывать чувство вины, так как вы поклялись, что никогда не будете этого делать? Вы когда-нибудь давали себе слово, что будете постоянно выполнять физические упражнения, правильно питаться или проводить больше времени с теми, кто вам дорог, а потом оказывалось, что эти обязательства вам трудно выполнять? И тогда вы чувствовали свою вину.

Я написала эту книгу, чтобы помочь вам постепенно изменить свое поведение, потому что, только выработав самодисциплину, вы сможете успешно направлять действия и поступки своих детей. Я расскажу, почему самоконтроль и самодисциплина позволяют вам точно знать, что нужно делать, чтобы научить дисциплине своих детей.

Если бы я попросила вас преподавать школьникам ядерную физику, вы смогли бы это сделать? Вы смогли бы научить своего ребенка прыгать с шестом? Да, это маловероятно. Вы не можете обучить тому, чего не знаете или не умеете сами.

Тем не менее мы часто требуем от детей, чтобы они приобрели навыки, которых нет у нас самих. Мы просим их делать то, что мы им говорим, но не делаем сами. Родители кричат: «Отправляйся в свою комнату и сити там, пока не успокоишься!» Мать хватает игрушку, из-за которой дерутся два шестилетних малыша, и кричит: «Я тебе покажу, как отнимать игрушки у своих друзей! Теперь она моя!» Мужья и жены ведут друг с другом войну, используя такие средства нападения, как оскорбительные эпитеты, хлопанье дверью и т.д. А потом требуют от своих детей, чтобы они по-дружески, мирно улаживали свои конфликты путем спокойного обсуждения возникшей проблемы. Наш собственный эмоциональный интеллект в лучшем случае носит примитивный характер и — согласны мы с этим или нет — мы переносим свою эмоциональную бестактность на детей.

Для большинства из нас умение постоянно держать себя в руках дело нелегкое, требующее существенных изменений. Так что эта книга о том, как научиться изменить ваше собственное поведение и поведение детей, с тем, чтобы вы могли стать ближе, понимать и разрешать любой конфликт и получать удовольствие от жизни. Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемонстрируют вам такой пример самоконтроля, о возможности достижения которого вы даже не помышляли. Вас ожидают восхитительные сюрпризы!

Представьте, что вы говорите своему ребенку только один раз, что нужно принять душ, и он тут же идет в ванную. Представьте, что вы обещаете себе либо покончить с беспорядком, либо не обращать на это внимания, — и держите свое слово!

Книга поможет вам реализовать как эти возможности, так и многие, многие другие.

Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемонстрируют вам такой пример самоконтроля, о возможности достижения которого вы даже не помышляли.

Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» поможет вам стать таким человеком, каким вы хотели бы видеть вашего ребенка. Она поднимет на новый уровень вашу самодисциплину и навыки воспитания детей. Вы узнаете, как можно выйти за рамки строгого обращения с детьми с помощью установления разумных правил и осознания последствий и открыть для себя способы создания такой атмосферы в доме, в которой царят здоровые взаимоотношения и ваши дети добровольно выбирают дружеское взаимодействие.

Звучит невероятно? Приведенный мною в начале этой главы детский стишок из «Сказок матушки Гусыни» содержит все необходимые для этого компоненты. Если вы хотите, чтобы ваши дети изменились, вы сами должны стать мудрыми любящими взрослыми. Вам следует сосредоточить все свое внимание на том, чего вы хотите добиться от ваших детей, а не на том, чего вы не хотите. Чтобы побудить к чему-то как себя, так и своих малышей, вам следует опираться на любовь, а не на страх. А когда вы сами научитесь любить, вы будете готовы научить своих детей любить себя и других.

Это радикально противоположный подход по сравнению с оригинальным стишком, который звучит так:

Старушка когда-то жила в башмаке,
И было так много детей у нее,
Что она не знала, что с ними делать.
Совала еду невпопад и, крича,
Давала изрядную трепку подчас.
Закончив всем этим дневные дела,
Скорее их спать оправляла она.

А вы когда-нибудь кормили своего ребенка так, как это делала матушка Гусыня? («Если ты будешь хорошо себя вести, пока я делаю покупки, я свожу тебя в Макдональдс»).

Вы когда-нибудь в порыве отчаяния шлепали своего ребенка и, не зная, что делать дальше, отсылали его в детскую, чтобы он «одумался»?

Как часто вы чувствовали себя как та уставшая матушка Гусыня (или уставший папаша Гусь), проведя один день со своими детьми, когда приходится вести с ними непрерывную войну? Тогда дом действительно становится таким же тесным, как башмак, когда шнурки затянуты слишком туго.

Но как хорошо вы чувствовали бы себя, если бы точно знали, что нужно делать и сегодня, и завтра, и каждый день! А если бы ваши дети начали драться, вы могли бы научить их тому, как мирно уладить разногласия, вместо того чтобы представать перед ними в образе классической мачехи.

Или когда они отказывались бы наводить порядок в своей комнате, вы знали бы, как помочь им перейти от привычного сопротивления к дружескому взаимодействию, вместо того, чтобы поучать, наказывать или махнуть рукой и сделать все самой.

А если ваши дети потеряли бы самоконтроль, вы знали бы, как помочь им успокоиться и поступать разумно, вместо того, чтобы кричать на них.

Представьте, что вы знаете, что нужно делать!

ВРЕМЕНА ИЗМЕНИЛИСЬ, И МЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬСЯ

Когда дело касается описания нашей ситуации, мы прибегаем к обычному доводу — мол, времена изменились. Да, произошли большие изменения в структуре нашего общества, но ни одно изменение не является таким глубоким, как переход от исполнения раз и навсегда установленного для каждого человека роли к разумным дружеским взаимоотношениям. Течения, возникшие в обществе в конце 1950-х годов, привели нас в совершенно новый мир человеческих взаимоотношений. Мы все дружно решили, что жизнь человека в прошлом была слишком уж ограничена. Там были четко определены роли мужа и жены и недвусмысленно указано место ребенка (его должны видеть, но не слышать). Все отношения в семье основывались на этих давным-давно распределенных ролях. И пока каждый выполнял предписанные ему обязанности, все было хорошо. Тем не менее в комфортности и защищенности этих ролей мы чувствовали какое-то упущение, особенно в отношении тех, кого низвели до роли подчиненных. И лишенная власти группа людей (женщины, цветные, инвалиды, дети) восстала против этого. Расширилось наше самосознание, мы стали смело претендовать на нечто большее. Мы захотели равноправных отношений, возможности быть компаньонами; захотели близости, основанной на равенстве, а не на иерархии, предписывающей разграничение по ролям, — сильные против слабых. Однако, как ни грустно, у нас не было навыков создания здоровых взаимоотношений или компетенции относительно социальных структур, чтобы заставить эти новые формы отношений правильно работать. Число разводов стремительно увеличивалось. Бизнес учредил смещение должностных лиц и поиски наемных служащих, которые брали бы на себя больше инициативы и обладали необходимыми навыками общения с людьми. Дети стали упрямыми и требовательными, и родители терялись в догадках, как реагировать на это. Мы вступили в совершенно новый мир. И, продолжая поиски осмысленных отношений друг с другом, мы должны также освоить навыки взаимодействия, что поспособствует развитию чувства взаимоуважения. Мы должны изучить новые методы, соответствующие новому времени. Цель книги «Любить легко, а попробуй воспитай!» состоит в том, чтобы помочь родителям построить отношения на основе взаимного уважения как друг с другом, так и с детьми.

Все родители демонстрируют или создают модель того или иного образа поведения и систему ценностей. Все это автоматически формируется в процессе их ежедневного взаимодействия с окружающими. И пока мы не начнем сознательно относиться к этим образцам взаимодействия, мы не сможем направить в нужное русло этические нормы следующего поколения. Большинство из нас формируют модель уважительного отношения, когда мы спокойны и жизнь идет так, как нам хочется. Однако, что происходит с нашими ценностями, когда мы подвержены стрессам? Как мы себя ведем, когда ошибаемся в своих расчетах, когда наши дети забывают о запретах, когда наш супруг опять не смог остановиться у продуктового магазина, или когда наша свекровь зудит и зудит о том, что мы неправильно воспитываем детей? Что происходит с нами в такие моменты?

Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» касается всех нас. Нам легко любить детей, когда они делают то, о чем мы их просили, и именно тогда, когда мы их об этом просили. Легко любить супруга (супругу) или партнера, когда у нас полное согласие по вопросу воспитания детей. Легко любить себя, когда сбываются наши ожидания. Ну а эта книга как раз о других моментах: когда жизнь идет не так, как мы планируем; когда другие поступают не так, как мы ожидаем; и когда наши собственные поступки не такие, как нам хотелось бы.

Эта книга рассказывает об искусстве любить. В ее основе — предпосылка, что наше восприятие ситуации диктует действия, которые мы затем предпринимаем. Для того, чтобы изменить поведение, мы должны сосредоточиться на наших восприятиях и поступках. Руководство об искусстве любить предлагает родителям семь сил для самоконтроля. Это эффективные навыки, которые дают нам возможность принимать активное участие в решении проблемы в моменты возникновения конфликтов — а не просто необдуманно реагировать на них, — позволяя вам сохранять самоконтроль и осуществлять надзор за детьми.

Самоконтроль должен быть главным приоритетом всех родителей. В трудные моменты самоконтроль — это не притворство, этакое напускное, вымученное спокойствие; это способность всей душой потянуться к другому человеку, доброжелательно принять его трудности, дать ему почувствовать, что вы с ним заодно, разрешать конфликты конструктивными способами и получать удовольствие от ощущения близости с ним. Это способность принять конфликт как благоприятную возможность чему-то научиться, а не воспринимать его как разрыв отношений.

Семь сил для самоконтроля — это образ мышления и восприятия. Если мы научимся нормально воспринимать трудные периоды жизни, мы станем достаточно самодисциплинированными, чтобы начать процесс обучения дисциплине других. Каждая из семи сил имеет девиз, который поможет вам вспомнить и использовать конкретную силу в момент конфликта.

Вот семь сил для самоконтроля:

1. Сила восприятия: никто не может заставить вас гневаться без вашего на то позволения.
2. Сила внимания: то, на чем вы сосредотачиваетесь, вы получаете в наибольшей мере.
3. Сила доброй воли: единственный человек, которого вы можете заставить измениться — это вы сами.
4. Сила единства: сосредотачивайтесь на соединении, вместо того, чтобы стараться отделиться.
5. Сила любви: старайтесь видеть друг в друге самое лучшее.
6. Сила принятия: этот момент таков, каков он есть.
7. Сила намерения: конфликт — это благоприятная возможность чему-то научить.

Из семи сил для самоконтроля вытекают семь основных дисциплинарных навыков. Они нужны вам, чтобы конструктивно реагировать на любую трудную ситуацию. Они нужны вам, чтобы конструктивно реагировать на любую трудную ситуацию. Родители, черпающие мудрость из семи сил для самоконтроля и использующие семь основных дисциплинарных навыков, создают такой уклад жизни, в котором моделируется семь жизненных ценностей. Это происходит автоматически. Когда родители изменят свои позиции и поведение, тогда изменятся и дети.

1. Навык самообладания: живите соответственно тем ценностям, которые вы хотите привить своим детям. Это учит честности.
2. Навык одобрения: гордитесь своими детьми, тогда и они будут гордиться вами. Это учит взаимосвязи.
3. Навык утверждения: говорите «нет» так, чтобы вас услышали. Это учит уважению.
4. Навык делать выбор: развивайте чувство собственного достоинства и силу воли. Это учит обязательности.
5. Навык приписывания позитивного намерения: превращайте сопротивление в дружеское взаимодействие. Это учит сотрудничеству.
6. Навык сопереживания: старайтесь понять причину истерики. Это учит состраданию.
7. Навык последний: учите детей анализировать ошибки. Это учит ответственности.

ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ И УЧИТЬ — ОДНО И ТО ЖЕ

Эта книга о тех родителях, которые учат своих детей тому, как следует себя вести, а не о тех, которые лишь контролируют поведение своих детей. У детей проблемы с дисциплиной возникают вследствие потребности конфликтовать. Конфликт может иметь место между взрослыми и детьми или между детьми. Вы фактически учите своего ребенка разрешать его собственные конфликты с помощью корректирующих дисциплинарных средств, которые используете сами. Ваши дисциплинарные средства развиваются в межличностные навыки, которые дети усваивают, а затем несут с собой во все свои будущие взаимоотношения. Если вы посмотрите на дисциплину с этой точки зрения, то сможете увидеть, что ваша система руководства включает гораздо большие проблемы, пром просто попытку заставить детей сделать домашнее задание или вовремя лечь спать. Ваш подход к дисциплине показывает детям путь к разрешению конфликтов и учит их тому, как удовлетворять свои потребности.

Ваш подход к дисциплине показывает детям путь к разрешению конфликтов и учит их тому, как удовлетворять свои потребности.

Конфликты разрушают нас, взрослых. Конфликты могут быть внутри нас самих, с супругой (супругом), между соседями или разными странами. Число бракоразводных процессов составляет сегодня 50 % от количества заключенных браков. В двадцатом веке войны унесли 150 миллионов человеческих жизней. Детский фонд ООН объявил, что только за последнее десятилетие во время войн погибли 1 миллион детей, искалечены 5 миллионов и 12 миллионов остались без крова. Ясно, что людям нужно найти лучший способ улаживать конфликты.

РУКОВОДСТВО ОБ ИСКУССТВЕ ЛЮБИТЬ: ЛУЧШИЙ СПОСОБ

Комментарии к записи 1. От упрямства к готовности отключены