РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОЛГ КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОЛНОГО КРАХА
Нелегко прекратить быть родителем, стоит нам начать все это. Мы не можем запросто отстраниться от этой должности или отдать обратно свидетельство о рождении и сказать: «Извините, мы не сошлись характерами».
Если мы собираемся сделать что-нибудь, чтобы уменьшить разочарования при воспитании ребенка, остается только одно заслуживающее уважения решение (путь наибольшего сопротивления): научиться понимать и справляться с маленькими голубками и/или монстрами.
Это может казаться невозможным. Но, если вы все еще надеетесь, то, может быть, есть шанс.
Я знаю это, потому что я сама была ужасной Матерью. Разочарованная и подавленная, я однажды убедилась, что в то время как я старалась выпутаться, дети получали возможность захватить меня, общество и, несомненно, планету.
Я не Авторитет по Детям. Я была им.
Но это было до того, как у меня появились собственные дети.
После того как я стала мамой, я поняла, что мне нужна помощь. Я много чего испробовала. Я жадно читала книги по детской психологии, ища в них разгадку тайны: — «Как мне сохранить здравый рассудок и при этом все еще оставаться родителем?» Я так и не нашла ее. Совет, о котором я читала, всегда звучал хорошо. Только он не работал. Знание о том, что я должна «понимать нужды ребенка», не приводило дела в порядок, когда мой сын был готов убить своего друга в ссоре из-за какой-нибудь игрушки. Были случаи, когда я вынуждена была напоминать себе достаточно настойчиво, что «Материнство — это радостный и приносящий удовлетворение жизненный опыт», когда я отскребала от стен присохшую овсянку или полоскала едкую пеленку.
Книги говорили мне, что я должна иметь «любовь и терпимость». Да. Это выглядело правильно. Между тем, возвращаясь на землю, ежедневные потребности медленно сдирали внешний налет любви и терпимости и пробуждали во мне зверя.
К тому времени, когда я и мой муж ожидали нашего второго ребенка, я сделала вывод, что я все еще знаю слишком мало о том, как справляться с детьми, хотя это было моим основным занятием в течение нескольких лет.
Просмотрев местную телефонную книгу, я нашла Центр Развития Способностей Человека. Где, я знала, была международная группа, проводящая обширное исследование поведения человека.
Вскоре меня записали в класс для начинающих. Мне понравилась эта группа, и обучение, и люди, которых я встретила. Каждый из них был индивидуумом, способным смотреть дальше повседневности в поисках более стоящей жизни.
Однако основным моим интересом было:
1) научиться и
2) как применять полученные знания в воспитании детей.
Возможно ни один мужчина или женщина не смотрел на своего первого ребенка, не чувствуя большой любви к этому беспомощному младенцу, вверенному теперь его заботам. И с этой любовью приходит волна устрашающей ответственности(1) и клятва делать все правильно, что бы это ни было.
Намерение делать все правильно для нашего отпрыска присутствует всегда. Почему же тогда в конце мы часто оказываемся сбитыми с толку? Почему же тогда существует постоянное столкновение желаний между родителем и ребенком — двумя людьми, которые так сильно любят друг друга?
По мере обучения я поняла, что существует только две вещи, которые беспокоят среднего родителя:
1. У нас нет достаточно знаний. Не слишком ли я строгая или мягкая? Как мне сделать так, чтобы он не навредил сам себе? Почему он не доверяет мне? Как помочь ему с уроками?
2. У нас есть эмоциональные реакции, которые мы не можем контролировать. Почему я сержусь на него за то, что он шумит? Почему я так сильно о нем беспокоюсь? Почему я наказываю его и потом, расстроившись, плачу?
До занятий в Центре я оставляла эти Важные Вопросы на растерзание философам. Что касается нежелательных эмоций, я испытала их все — гнев, отчаяние, страх, критичность, неуверенность и горе.
Чтение и курсы повысили мои знания о людях и жизни. Личный процессинг(2) помог мне избавиться от своих неконтролируемых эмоций.
Более я не испытываю периодов депрессии или безнадежности, но нахожу каждый день новым и волнующим. Я чувствую себя моложе и энергичнее, чем я была двадцать лет назад. Мои лучшие друзья говорят, что я не выгляжу на сорок один год (конечно, поэтому они и являются моими лучшими друзьями).
Мой Коэффициент Интеллекта (КИ) теперь выше и я быстрее обучаюсь (КИ — показатель способности человека научиться чему-то новому, степень того, насколько человек в состоянии наблюдать и понимать действия).
Сейчас за один день я делаю больше, чем я могла сделать за неделю.
Это книга — моя история успеха. Она рассказывает о нескольких правилах, которым я научилась в Центре и как я применила их в воспитании моих детей.
Сегодня я беззаботная Мать. Два моих мальчика -это пара ультрасовременных людей. Пол, ему четырнадцать, высокий и уверенный в себе. Ему нравится футбол, девушки, бейсбол, хоккей, девушки, история плавания, музыка и девушки. Ли, ему 8, это эльф с волосами как пакля и с ярко-голубыми глазами. Ему иногда нравятся девчата, но он предпочитает лазить на деревья, писать картины, рыбачить, ловить лягушек, возводить странного вида деревянные форты и дразнить своего брата по поводу девчат.
С хорошим взаимопониманием мы обмениваемся историями, обсуждаем проблемы и планируем вместе наши цели. Нам нравится от души посмеяться над чем-нибудь, как, например, недавно, когда Ли сообщил, с серьезным видом, что его учительница довольно хорошо поживает, в этом году она плакала только два или три раза. Иногда мы, мимоходом, принимаем участие в чуде за завтраком, таком как лечение «серьезного заболевания» между приемом апельсинового сока и булочкой.
Мои мальчики не являются идеальными-как-из-книжки детьми(как и я не являюсь такой Мамой). Они по-прежнему отказываются стричься, выносить мусор и есть овсянку. Иногда я все еще пытаюсь исправить эти упрямства.
Но в целом мне нравится быть их Матерью. Они два моих самых лучших друга. Они рассказывают мне свои шутки и свои тайны и позволяют мне читать любовные записки своих подружек.
Они даже готовы признать (на людях!), что я их Мать.
Итак, как вы видите, мы довольно далеко продвинулись.
============================
(1) ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — способность и готовность быть источником или причиной. Принимать ответственность за что-то, значит предпринимать действие как причина в этом деле. Нужно четко отличать это от таких низкотонных (см. стр. 37) представлений об ответственности, как обвинение или восхваление, которые влекут дальнейшее оценивание хороших или плохих вещей, сделанных по отношению к чему-то.
(2) ПРОЦЕССИНГ — действие по задаванию вопроса клиенту (который он может понять и на который может ответить), получение ответа на этот вопрос и подтверждение этого ответа ПРОЦЕСС — последовательность операций или действий, необходимых для получения определенного результата.